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1、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

2、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

3、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

4、小女子不才,祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

5、春节要吃饺子,除夕要吃饺子,元宵节要吃汤圆,中秋节要吃月饼,端午节要吃粽子,找不到一个减肥的理由。

6、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

7、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

8、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

9、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

10、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

11、闲来无事,掐指一算,今年七夕又得一个人过,连我家狗都有对象了!

12、有一个故事我想说给你,有点长,我长话短说好了,你还不还钱啊。

13、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

14、不要看我现在很胖,我也有瘦的时候,说出来吓死你,我最瘦的时候才六斤!

15、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。

16、好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。

17、对于上学和上班这两件事来看,我感慨到请假理由是越来越难编了。

18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

19、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

20、怪我帅的那么惊世骇俗,让那么多单身狗流离失所!

21、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

22、导演说让我演个瘦霍元甲,于是我拼命减肥,最后开拍那天我才发现,我演的是售货员甲!

23、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

24、没有高不高冷,只是看你跟我熟的程度,不管你圈子有多大,到我面前,请你好好说话,包括眼神。

25、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

26、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

27、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

28、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。

29、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!

30、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

31、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

32、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

33、以前不离不弃的是夫妻,现在不离不弃的是手机,一技在手天长地久,机不在手魂都没有,古人其实早就知道了,所以才有了机不可失,失不再来。

34、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

35、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

36、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

37、我现在要抓一个小孩子来煲汤,到底是谁这么幸运呢?

38、读书时以为自己能做CEO,工作后发现只能做PPT。

39、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

40、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

41、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

42、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

43、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

44、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

45、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

46、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

47、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

48、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

49、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

50、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

51、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

52、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

53、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

54、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

55、如果十年后,你未娶,我未嫁,那我们真是太惨啦!

56、每人个矜持淡定的现在,都有一个很傻很天真的曾经。

57、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

58、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

59、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

60、冰冻三尺非一日之寒,长胖三斤却一点不难,每逢佳节胖三斤。

61、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

62、你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。

63、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

64、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

65、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

66、不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

67、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

68、女人最大的骄傲,不是拥有过多少男人,而是有个男人为你拒绝过多少女人!

69、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。

70、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

71、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

72、人静时,躺下来仔细想想,人活着真不容易,明知以后会死,还要努力的活着。

73、一个人过了五十岁,就不能要求昨天比今天好;但一个人不过五十岁,又如何能知今天实在比昨天好。

74、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

75、夸父追太阳渴死了,嫦娥追月亮被困广寒宫,仔细想想还是追星最安全。

76、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

77、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

78、有一次看别人求婚,我问我朋友,为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。

79、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

80、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

81、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。

82、脂肪啊,你实在不必太爱我,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

83、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

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