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高考那天我妈给我算了命

  文:沐沐

  高考那一年,妈妈在到学校看我的路上,出了车祸。大腿骨骨裂。当时高三还有两周就要考试,家人选择对我隐瞒。

  当时和同学一起,在学校隔壁租了房子,周末才回家。瞒不住了才告诉我,说没事,就是摔了一下。

  高考前一天,中午下课看到爸爸发来的短信,说是回出租屋吃饭,不用去学校食堂。当时我就想到是妈妈来了,一路小跑着回到了那个小屋子。

  看到简易饭桌上我爱吃的饭菜,和斜倚在床边的妈妈,还在收拾锅碗的爸爸,我哇的一声哭了。

  整个中学阶段没有这么在爸妈面前哭过。当时的我,分不清楚是看到妈妈受伤了难过,还是高考的压力大。没有人能分清楚。

  原来为了让我安心,高考前妈妈硬是从医院出来了。那时候在中学隔壁租的单间,在三楼,没有电梯。爸爸把妈妈背到三楼。然后爸爸打下手,妈妈拄着拐杖,一只腿支撑,给我做了好吃的饭菜。

  那一天,我第一次意识到爸爸妈妈也是需要照顾的。下午我独自去看了考场,坚持让爸爸留下来照顾妈妈。在之前我对于高考是没有感觉的,直到那天下午,在学校门口看到了数以百计的学生家长,她们望向校园里孩子走来方向的那一种专注,我顿时感受到了严肃的氛围。跟这些家长脸上的期盼比起来,那千万句口号和数不清的鼓励横幅根本不算什么。

  高考两天,我一个人走进考场,一个人回来。甚至固执的跟家人说:“你们要是去学校,我就不去了。”

  后来妈妈说,她一直站在租住屋的窗边,看着我进校园,然后盯着我进教学楼考试,呆呆的看着那栋楼,仿佛能看到我奋笔疾书。

  考试结束之后,我回到租住屋里。东西已经有一半搬上车了。爸爸进进出出搬东西,只是对我说一句回来了。妈妈看到我回来,握着我的手,久久不能松开。想问我点什么,终究没有说出口。

  我能读懂妈妈的欲言又止。考试之前跟爸妈交代过的,考试之后不要问我考的怎么样,不能给我压力。妈妈纵使有万般好奇,也谨遵“嘱托”,什么都不问。我笑了笑说,考的还不错。

  搬完东西,爸爸把妈妈背下楼。没有告别仪式,我头也不回的离开了住了整个高三的那个三层小楼。一直跟在爸爸妈妈身边,那时候好像没有以前,也没有以后,只有眼前的陪伴。

  第二天我去学校拿试卷答案,估分,咨询,填志愿,一个人在校园和家之间来来回回。我让爸爸正常工作,妈妈在家修养,坚持不用任何人陪。

  突然不能走路的妈妈,让我明白一件事,爸爸妈妈会生病,会老,会需要照顾。以后有很长很长的路,要我自己走。我固执的认为,从高考报志愿开始,我可以独立为自己的事做决定。爸爸妈妈,还有亲戚朋友,可以给建议,但是终究,这是我的人生

  我不知道的是,每一次,我骑着自行车从家到学校,爸爸都在后面远远地跟着,看我我进校门了。然后去交代一下工作,就到学校围墙外面,躲在家长堆里,等我出来,又远远地跟着我回家。快到家时拐个弯儿去买东西或者去朋友家坐坐,比我晚一点回家。

  当年的我,终究还是不让人放心的。再独立,在爸妈眼里也还是一个孩子。

  至今仍然能回忆起一个场景,我和爸爸坐在妈妈的床边,头接着头,翻看那一本厚厚的高考填报志愿指南。虽然我一直笑着,爸爸妈妈说的每一句话,都小心翼翼,好像害怕说错了触动我的情绪。

  他们的小心翼翼,也让晚熟的我意识到,高考是一件大事,是我们全家的大事。而且和我们家有关系的人,都或多或少的参与进来。于是我知道,高考可能会影响我的一生。到底会有什么样的影响,当时的我完全没有概念。

  记得填报完志愿的那一天,我交上志愿表回家躺在床上安心地睡着了。睡醒的时候,微睁眼睛发现妈妈在我旁边坐着。一时不知道怎么面对,翻了个身装作继续睡。妈妈喊爸爸过来把空调温度调高一点,怕我冻着。

  听到妈妈对爸爸说:“让她多睡会儿。这几天把孩子累的。”

  爸爸轻声说:“女儿长大了,知道操心了。”

  这简短的对话,我听的清楚,心里却不能淡定,鼻子一酸。我知道操心了,开始学着独立,爸爸妈妈又欣慰,又心疼。现在看来,只是承担了一点点而已。在那以前的我,是多么的生活不能自理,又是多么理所当然的接受着全方位的呵护。

  那一年的暑假,我依然没心没肺的玩。没有悬念的,在高考结束两个月后,我背起行囊离开了家,开始了一个人的生活。当时的我并没有意识到,从踏上火车离家的那一刻,那个我依赖了十七八年的家,对我的意义已经悄悄发生改变。它仍然是一个港湾,但我不能再赖着不走。

  直到多年以后,想起来高考前一天的那一场哭,不是难过也不是压力,也许只是在那一刻,怀疑自己是不是能配得上爸妈的爱。意识到有一天,爸爸妈妈也是需要照顾的,对一直无忧无虑的我来说,是一种冲击。我害怕,害怕在高考结束之后,即将跨入十八岁的我,是不是能真的活得像一个大人,独自面对生命给予的一切,长成他们期望中的那种美好。

  害怕的不止我一个人。

  总是听到周围的人会跟我讲起来,梦里回到高考考场上,发现自己一道题都看不懂,或者还有几道大题没有写就要交卷子,于是着急的醒来。醒来之后,松了一口气,还好只是一场梦。我从来没有梦到高考考场,我只是梦到我在高考之后回家发现爸爸妈妈不见了,怎么找都找不到。

  这多多少少有一点暗示,很多人害怕那场考试,甚至在多年以后,那种害怕还留在记忆深处。走进考场的那个夏日,注定是一个不普通的日子。考试结束的那一秒,注定是一个与众不同的时刻。

  当时的我们,还不知道生活本来的面目在何时呈现。我们隐约知道,人生的一个阶段结束了。从此,征途是星辰和大海。

  其实我们并不知道未来的模样,也想象不来。只是头脑里一个模糊的影子。索性不去探究,只是一步一步向前。

  相对于展望未来,怀念过去无疑是安全的。于是刚毕业的几年,我们一遍一遍的跟同学回想起一起做过的傻事。隔一段距离以后,越来越佩服当时的自己,能那么心甘情愿的加入一场同龄人的集体奔跑。做不完的练习,数不清的考试,还有背不完的课文和总是认不全的英文单词。而我们依然能够心无旁骛,乐在其中。

  高考成为我们的过去时,便可以放心地谈论。

  跟朋友聊起高考,一个女孩说:“高考那天班主任给我烧了一炷香。”她自顾自的点着头,“嗯,是烧一炷香。那个从来不迷信的马克思主义跟随者,给每个同学都烧了一炷香。”

  一个男生接过话:“那天我妈非得让我穿红色的衣服,大红的那种。”

  另一个女孩说:“高考那天我妈给我算了命。背着我托人去武当山问的老道士,说我这辈子命好,高考是我人生的转折点,能超常发挥。”

  这似乎很好笑,大家笑着笑着都沉默了。

  那一场普通的考试,因为期待,变得神圣。在乎的人,总想借助某种仪式,传递期待和祝福。想来,我记忆中,妈妈拄着拐杖,站在窗前凝望的模样,也是仪式般的存在。

  世界各国都有不同的各式各样成人礼。六月的那场考试,更像是我们的成人礼,象征着迈向成人生活的开始。

  多年以后,跟我一起完成那场成年礼的万千少年,现在各自有了各自的精彩故事和丰富人生。十八岁的那场考试,在人生中的痕迹已经不知不觉的淡去。

  而在记忆中依然闪亮的,是高考之前的细碎时光。尤其是在悲伤和忧郁的时候,会发现在那些无聊而重复的日子里,我们的青春释放着无穷无尽的能量。在以后面对人生的种种突如其来时,越能感受到那些重复之中的生动之处,单纯而坚韧。

  至于那场考试,考的好或者坏,只是决定了我们要和哪一群人一起生活。经历过一些事,明白了其实当年即使考了第一名,以后的人生也不会比别人更容易多少。人生的成长过程,大概都是差不多的有趣与忧伤。随后的日子里,我们将开始学会如何和自己相处,那才是人生最重要的一门功课。

  这是一个漫长的过程。不管愿意不愿意,人生中许许多多的事情都会一点一点改变。高考之后,不管有没有做好准备,我们面对的,是跟十八岁之前不同的世界。从此,我们逐步减少依赖,并且马不停蹄地学着成为别人的依赖。

  原来,走出考场,真正的考验才刚刚开始。

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