1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2、烟不听话，所以我们“抽烟”。
3、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
4、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
5、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
6、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
7、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
8、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
9、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
10、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
12、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。(名言网)
13、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
14、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
15、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰……
16、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
17、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
18、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
19、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
20、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
21、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
22、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
23、QQ上多了，什么企鹅没见过？
24、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
25、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
26、没有最贱，只有更贱。
27、连广告也信，读书读傻了吧！
28、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
29、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
30、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
31、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
32、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
33、怎么死的？还不是穷死的。
34、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
35、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
36、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
37、让未来到来，让过去过去。
38、球进了，是守门员把球踢进的。
39、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
40、别和我谈理想，戒了！
41、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
42、人生没有彩排，每天都是现场直播。
43、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
44、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
45、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
46、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
48、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
49、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
50、没什么事不要找我，有事更不用找我。
52、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
53、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
54、跌倒了，爬起来再哭。
55、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
56、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
57、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
58、打死你我也不说。
59、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
60、英雄不问出路，流氓不看岁数。
61、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
62、无理取闹，必有所图！
64、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
65、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
66、不吃饱哪有力气减肥啊？
67、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
68、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
69、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
70、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
71、人长得漂亮不如活得漂亮！
72、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……(名言网)
73、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
74、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
75、听别人的故事，流自己的泪。
76、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
77、干掉熊猫，我就是国宝。
78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
79、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
80、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
81、钱可以解决的问题都不是问题。
82、跌倒了，爬起来再哭。
83、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
84、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
85、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
86、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
87、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
88、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
89、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
90、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
91、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
92、人又不聪明，还学人家秃顶！
93、钻石恒久远，一颗就破产！
94、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
97、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
98、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
99、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
100、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
101、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
102、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
103、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
