在这个彩虹屁噗噗作响的年代，你有没有常常因为彩虹屁吹得不够响而感到跟网友们格格不入？
彩虹屁：最早应用于饭圈，发展至今已成为当今社会必备生存技能。意思是花式吹捧，就连对方放的屁你都能把它吹成是彩虹。
试问，究竟如何才能吹出一个完美的彩虹屁呢？洗脑又华丽的文案、魔性又搞笑的制图、严谨又详实的数据，哪一项才是彩虹屁食物链的顶端呢？
▲来源：微博
上流君研究了一百个彩虹屁，从文学指数、难度指数、逼格指数等不同维度总结出七个等级，信我一句话，学透这七级，必引来夸赞纷纷：“你嘴这么甜，是吃彩虹屁长大的吧？”
读文三分钟，彩虹屁享用一生，足矣。
part.1
一级彩虹屁·啊啊啊派
一级彩虹屁可谓简单粗暴易操作，应用场景不限，肺活量大者皆可尝试，初入门学者走过路过不要错过。
▲来源：微博
你看那山尖的土拨鼠，多像吹一级彩虹屁时的模样。
“哇啊啊啊啊啊！好漂亮啊！”，“啊啊啊啊！小兔几好可爱啊！！”，“啊啊！你看这个长颈鹿！好高啊啊啊！”
一级彩虹屁不讲究任何技巧，仅凭本能即可上手，多以“哇”“啊”“呀”“哈”等语气词开始，以感叹号结束。语气词不在华丽，多就赢了。
虽然没有修辞手法，但时而夹杂“诶呀妈呀”“我的天”“卧X”等短语，胜在感情浓烈。
亲亲，这边建议深吸一口气之后再喊，效果更佳哦。但，一级彩虹屁使用需谨慎，因为频繁而密集地使用语气词可能会被当作喇叭精，频遭白眼。
文学指数：0
难度指数：0
逼格指数：0
综合指数：0
part.2
二级彩虹屁·真诚派
没有一点点修辞手段，也没有一丝文采，二级彩虹屁单单凭着“真诚”出道，平平淡淡才是真，正如世间万千夸赞都抵不过一句“真香”，因为这股子真诚劲也得多给半颗星。
▲总之就是真心吧
本方法在独自面对倾诉对象时可以使用，效果优于一级彩虹屁，把心底的夸赞直白说出来，让对方真切感受到我们确实是发自心底的赞扬，不是尴尬地胡乱吹嘘。
▲雷神也逃不过彩虹屁
但亲亲，这边建议要把握尺度，千万不要变成商业尬吹现场。
文学指数：★
难度指数：★
逼格指数：0
综合指数：★
part.3
三级彩虹屁·万物皆“靓”派
前一阵广东作为“彩虹屁大省”上了热搜，不开心就到广东来，因为来广东你就会变靓仔、靓女、老板……在这里，你能重新找回你迷失已久的自信。
▲来源：微博热搜
三级彩虹屁，听者不会尴尬，甚至还想和你拜把子。
只需在二级彩虹屁基础上加两个字，两个字买不了吃亏，两个字买不了上当。一声靓仔心花怒放，一声老板铿锵有力，年轻时是靓仔，年长就升级为老板，仅两个字颜值财富地位都有了，说者可能无心，但听者定会上瘾。
毕竟，被叫老板／靓仔／靓女一时爽，一直被叫一直爽。
但，亲亲，使用难度大概在于有时候不得不装成瞎子，昧着良心。
文学指数：★
难度指数：★
逼格指数：★★
综合指数：★☆
part.4
四级彩虹屁·《成语大全》派
那些年我们背过的成语，不用怪可惜的。
彩虹屁到了这个级别，终于对得起九年义务教育，对得起博大精深的中华文化了。
▲清华才子实力演绎“有才就是任性”
别人要么土拨鼠，要么平平淡淡，唯有你的彩虹屁祭出一连串不带重样的四字成语，是不是想想就赢了？
▲感谢当年背诵之恩|来源：微博
成语能凝练啰嗦的大白话，说出来简单有力，它有一些梦幻，因为被夸的人不见得能听懂；它还有一些嚣张，因为不论能不能听懂，都是说者骄傲，听者舒坦。
比起一般成语，更高级的是将对方名字揉入成语之中，将脍炙人口的成语再次解释，比如峥峥日上、居光宝气，既秀出逼格，更是展示了真心。
但亲亲，这边建议在双方都有一定语文水平时可以使用，使用过程中最好随身携带《成语大全》，以备不时之需哦。
文学指数：★★★★
难度指数：★★★
逼格指数：★★★
综合指数：★★★
part.5
五级彩虹屁·古诗大赏派
看过成语大全之后，古诗词、文言文彩虹屁了解一下？
正所谓功不唐捐(看，逼格一下就出来了），“背诵全文”的应试教育阴影终于在2019年彩虹屁大战中翻身了，甚至还觉得自己当年背诵的古诗词不够多呢。
▲彩虹屁吹好了，还能救命|来源：@影视剧大神
想拍古装摄影的朋友们在选择摄影馆的时候那叫一个纠结，甭纠结，光P背景不配彩虹屁的都是异端。
像下面这样的文字，挑两条p上去，再赠一封影楼私人订制国风书信，投诉电话都少了。
▲来源：微博
在本级彩虹屁中胜出的人或许还能去参加《中国诗词大会》，一举两得。
文学指数：★★★★
难度指数：★★★
逼格指数：★★★★
综合指数：★★★☆
part.6
六级彩虹屁·修辞学者派
第六级开始，修辞手法出现了，瞬间更高级了。
想象力要丰富，用词要大胆，差异性要强烈，全部融合在一个复杂的修辞中，这个彩虹屁就呼之欲出了。
第一步，巧用比喻，帮助对方刷新自我认知。
当你拉着女朋友的手说，“你长的不是肉，是压在我心上的砝码”，将对方身上的肉比喻成她在你心里沉甸甸的份量，试问谁不想要这样的彩虹屁？
加了比喻的彩虹屁还能让人身临其境：
你的汗水不是汗水，是玫瑰花的露水；你的胡子不叫胡子，是玫瑰花刺；你的脚丫子不叫脚丫子，是玫瑰花根。（是不是一股玫瑰花味儿）
看见他的瞬间全身像是充满电流。（那就是触电的感觉）
他像小猫一样亮出了小爪子。扎牙舞爪露出滑稽的表情，却又在下一刻笑溢出了嘴角。他眼睛一弯，嘴角一扬。像七月良夜的月牙，挠过心尖。（唉哟，挠过心尖）
第二步，夸张，夸张，还是夸张，彩虹屁怎么能少得了夸张？
▲韩国粉丝夸起爱豆来，不遗余力
深吸一口气，稳住肺活量，卯足想象力，好了，开始夸！
你是在用脸杀人吧！
不要再持靓行凶了！
可不可以让我在你家的洗碗池里游泳？
面对这样的idea，我除了窒息没有什么要表演的。
夸张程度取决于吹彩虹屁者的真诚程度，当然有时候人们夸张起来“不要命”。就凭这一股子不要命的劲头，给四颗星一点都不过分。
文学指数：★★★★
难度指数：★★★★
逼格指数：★★★★
综合指数：★★★★
part.7
七级彩虹屁·小论文满分派
七级彩虹屁为叙事剧本大赏，情节推进安插在彩虹屁里。
鲜有人能扛起“彩虹屁编剧”的大旗，但一旦扛起来，绝对杀伤力无敌。
为对方编排一出大戏，主角安排上，比喻夸张成语古诗词都垒上，背景铺垫、氛围渲染一个不能少，叙事手法把对方一步步带入情节，别的不说，就凭字数这点，一次性叨叨个五百字还不带重样的，多装点门面。
有时候这种可以提前准备好，但大多数时候，生活互吹必须张口就来，现编现夸，就地取材。如果你想请求室友帮忙点名，直说还觉得抹不开面，你可能需要一个彩虹屁编剧：
刚才做梦去卢浮宫抢劫被发现触碰了警报，你因为装作是雕像，所以我就被抓走了，为了救我，求求雕塑美男帮我点个名吧！
但亲亲，这边建议七级彩虹屁慎用哦，效力太足，面对面说起来极容易让别人产生“你是不是想向我求婚”的误解，所以最好限用于文字书面。
文学指数：★★★★★
难度指数：★★★★★
逼格指数：★★★★★
综合指数：★★★★★
以上七级彩虹屁整理至此，为了检验你们的学习成果，欢迎以任意一级彩虹屁吹向作者吧！评论区见！
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