在这个彩虹屁噗噗作响的年代,你有没有常常因为彩虹屁吹得不够响而感到跟网友们格格不入?
彩虹屁:最早应用于饭圈,发展至今已成为当今社会必备生存技能。意思是花式吹捧,就连对方放的屁你都能把它吹成是彩虹。
试问,究竟如何才能吹出一个完美的彩虹屁呢?洗脑又华丽的文案、魔性又搞笑的制图、严谨又详实的数据,哪一项才是彩虹屁食物链的顶端呢?
▲来源:微博
上流君研究了一百个彩虹屁,从文学指数、难度指数、逼格指数等不同维度总结出七个等级,信我一句话,学透这七级,必引来夸赞纷纷:“你嘴这么甜,是吃彩虹屁长大的吧?”
读文三分钟,彩虹屁享用一生,足矣。
part.1
一级彩虹屁·啊啊啊派
一级彩虹屁可谓简单粗暴易操作,应用场景不限,肺活量大者皆可尝试,初入门学者走过路过不要错过。
▲来源:微博
你看那山尖的土拨鼠,多像吹一级彩虹屁时的模样。
“哇啊啊啊啊啊!好漂亮啊!”,“啊啊啊啊!小兔几好可爱啊!!”,“啊啊!你看这个长颈鹿!好高啊啊啊!”
一级彩虹屁不讲究任何技巧,仅凭本能即可上手,多以“哇”“啊”“呀”“哈”等语气词开始,以感叹号结束。语气词不在华丽,多就赢了。
虽然没有修辞手法,但时而夹杂“诶呀妈呀”“我的天”“卧X”等短语,胜在感情浓烈。
亲亲,这边建议深吸一口气之后再喊,效果更佳哦。但,一级彩虹屁使用需谨慎,因为频繁而密集地使用语气词可能会被当作喇叭精,频遭白眼。
文学指数:0
难度指数:0
逼格指数:0
综合指数:0
part.2
二级彩虹屁·真诚派
没有一点点修辞手段,也没有一丝文采,二级彩虹屁单单凭着“真诚”出道,平平淡淡才是真,正如世间万千夸赞都抵不过一句“真香”,因为这股子真诚劲也得多给半颗星。
▲总之就是真心吧
本方法在独自面对倾诉对象时可以使用,效果优于一级彩虹屁,把心底的夸赞直白说出来,让对方真切感受到我们确实是发自心底的赞扬,不是尴尬地胡乱吹嘘。
▲雷神也逃不过彩虹屁
但亲亲,这边建议要把握尺度,千万不要变成商业尬吹现场。
文学指数:★
难度指数:★
逼格指数:0
综合指数:★
part.3
三级彩虹屁·万物皆“靓”派
前一阵广东作为“彩虹屁大省”上了热搜,不开心就到广东来,因为来广东你就会变靓仔、靓女、老板……在这里,你能重新找回你迷失已久的自信。
▲来源:微博热搜
三级彩虹屁,听者不会尴尬,甚至还想和你拜把子。
只需在二级彩虹屁基础上加两个字,两个字买不了吃亏,两个字买不了上当。一声靓仔心花怒放,一声老板铿锵有力,年轻时是靓仔,年长就升级为老板,仅两个字颜值财富地位都有了,说者可能无心,但听者定会上瘾。
毕竟,被叫老板/靓仔/靓女一时爽,一直被叫一直爽。
但,亲亲,使用难度大概在于有时候不得不装成瞎子,昧着良心。
文学指数:★
难度指数:★
逼格指数:★★
综合指数:★☆
part.4
四级彩虹屁·《成语大全》派
那些年我们背过的成语,不用怪可惜的。
彩虹屁到了这个级别,终于对得起九年义务教育,对得起博大精深的中华文化了。
▲清华才子实力演绎“有才就是任性”
别人要么土拨鼠,要么平平淡淡,唯有你的彩虹屁祭出一连串不带重样的四字成语,是不是想想就赢了?
▲感谢当年背诵之恩|来源:微博
成语能凝练啰嗦的大白话,说出来简单有力,它有一些梦幻,因为被夸的人不见得能听懂;它还有一些嚣张,因为不论能不能听懂,都是说者骄傲,听者舒坦。
比起一般成语,更高级的是将对方名字揉入成语之中,将脍炙人口的成语再次解释,比如峥峥日上、居光宝气,既秀出逼格,更是展示了真心。
但亲亲,这边建议在双方都有一定语文水平时可以使用,使用过程中最好随身携带《成语大全》,以备不时之需哦。
文学指数:★★★★
难度指数:★★★
逼格指数:★★★
综合指数:★★★
part.5
五级彩虹屁·古诗大赏派
看过成语大全之后,古诗词、文言文彩虹屁了解一下?
正所谓功不唐捐(看,逼格一下就出来了),“背诵全文”的应试教育阴影终于在2019年彩虹屁大战中翻身了,甚至还觉得自己当年背诵的古诗词不够多呢。
▲彩虹屁吹好了,还能救命|来源:@影视剧大神
想拍古装摄影的朋友们在选择摄影馆的时候那叫一个纠结,甭纠结,光P背景不配彩虹屁的都是异端。
像下面这样的文字,挑两条p上去,再赠一封影楼私人订制国风书信,投诉电话都少了。
▲来源:微博
在本级彩虹屁中胜出的人或许还能去参加《中国诗词大会》,一举两得。
文学指数:★★★★
难度指数:★★★
逼格指数:★★★★
综合指数:★★★☆
part.6
六级彩虹屁·修辞学者派
第六级开始,修辞手法出现了,瞬间更高级了。
想象力要丰富,用词要大胆,差异性要强烈,全部融合在一个复杂的修辞中,这个彩虹屁就呼之欲出了。
第一步,巧用比喻,帮助对方刷新自我认知。
当你拉着女朋友的手说,“你长的不是肉,是压在我心上的砝码”,将对方身上的肉比喻成她在你心里沉甸甸的份量,试问谁不想要这样的彩虹屁?
加了比喻的彩虹屁还能让人身临其境:
你的汗水不是汗水,是玫瑰花的露水;你的胡子不叫胡子,是玫瑰花刺;你的脚丫子不叫脚丫子,是玫瑰花根。(是不是一股玫瑰花味儿)
看见他的瞬间全身像是充满电流。(那就是触电的感觉)
他像小猫一样亮出了小爪子。扎牙舞爪露出滑稽的表情,却又在下一刻笑溢出了嘴角。他眼睛一弯,嘴角一扬。像七月良夜的月牙,挠过心尖。(唉哟,挠过心尖)
第二步,夸张,夸张,还是夸张,彩虹屁怎么能少得了夸张?
▲韩国粉丝夸起爱豆来,不遗余力
深吸一口气,稳住肺活量,卯足想象力,好了,开始夸!
你是在用脸杀人吧!
不要再持靓行凶了!
可不可以让我在你家的洗碗池里游泳?
面对这样的idea,我除了窒息没有什么要表演的。
夸张程度取决于吹彩虹屁者的真诚程度,当然有时候人们夸张起来“不要命”。就凭这一股子不要命的劲头,给四颗星一点都不过分。
文学指数:★★★★
难度指数:★★★★
逼格指数:★★★★
综合指数:★★★★
part.7
七级彩虹屁·小论文满分派
七级彩虹屁为叙事剧本大赏,情节推进安插在彩虹屁里。
鲜有人能扛起“彩虹屁编剧”的大旗,但一旦扛起来,绝对杀伤力无敌。
为对方编排一出大戏,主角安排上,比喻夸张成语古诗词都垒上,背景铺垫、氛围渲染一个不能少,叙事手法把对方一步步带入情节,别的不说,就凭字数这点,一次性叨叨个五百字还不带重样的,多装点门面。
有时候这种可以提前准备好,但大多数时候,生活互吹必须张口就来,现编现夸,就地取材。如果你想请求室友帮忙点名,直说还觉得抹不开面,你可能需要一个彩虹屁编剧:
刚才做梦去卢浮宫抢劫被发现触碰了警报,你因为装作是雕像,所以我就被抓走了,为了救我,求求雕塑美男帮我点个名吧!
但亲亲,这边建议七级彩虹屁慎用哦,效力太足,面对面说起来极容易让别人产生“你是不是想向我求婚”的误解,所以最好限用于文字书面。
文学指数:★★★★★
难度指数:★★★★★
逼格指数:★★★★★
综合指数:★★★★★
以上七级彩虹屁整理至此,为了检验你们的学习成果,欢迎以任意一级彩虹屁吹向作者吧!评论区见!
【预个小告】
上流君要推出自己的表情包啦!
你希望收到什么样的表情包呢?
来和我们留言分享呀
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