迷糊的睡意当中，我仿佛觉得谁曾经来过，又如梦一场，我不知不觉中被出去玩回来的舍友以及同事扰醒，我依然静静躺在床上，回想着我梦里到底是什么意思，却怎么也想不起来。一个来宿舍玩的同事喊起我，说这么早我怎么那么能睡呀，要是睡了爬不起来怎么办呀？我只是、诙谐、礼貌地回答了他，又继续回到我小小的以及幻想当中，以至于他们什么时候又出去玩了我都记不起来。

说不清任何理由，参加工作以后，我真的发现自己特别能睡，以前一个舍友比我还能睡，在我们心里都把他当睡神，也从心里他的踏实和老实。可是不知不觉间，人家谈起了恋爱，而我变成另外一个睡神。我总是觉得一个月的工资不多，出去一趟花销挺大的，也想在自己一无所有的年龄季节多节约点钱，让自己有能力面对这个复杂社会里的车子和房子。可是这些年来，我好像一直都是这样的思维在鞭策着我生活，我真不知道钱是赚出来的还是节约出来的。

看着别人的，我心里有过落寞。我怎么想都觉得我其实和别人一样，甚至有的地方比别人优秀，可是无论我怎么做，到现在也还是一无是处的羡慕着别人在我的面前的那些幸福的一笑而过。无数次我安慰自己，人家是富二代，而我只是来自大山的一个什么都要靠自己的卑微小伙。我真不明白有的人吃得、用得、玩得、造得，可是在买房子、车子的时候他们会来很多钱。正所谓人比人，气死人。这也就是从边境上大山里来的我和那些有钱人的区别，这也是一个从山里出来打拼人的心声。

总想给自己一个空间，甚至是足够的理由，让别人不再认为自己没有能力，没有智慧、没有前景。也一直在证明自己，不比别人差。可是在我承认自己弱点的时候，我害怕把自己弄得不堪一击，让我毁了自己前进的勇气。也一直在排斥别人说自己的无用，总觉得别人说自己无能力时是在无情地捅自己刀子，所以我曾经恨过那些鄙视我自己的人。我相信自己能够凤凰涅盘地脱颖而出，闪亮登场在的大道上。所以在一次次伤痛以后，我的自信百炼成钢。

在后来的日子里，那种自以为是的自信扶起了那个曾经卑微的自己，而在自信里的那份自尊一如既往地保存了下来。可为了这份自尊，很多都成为了代价，同时才知道自己所有的受伤，都来源于心里那份小小的自尊。我一直都在遵守自己的承诺，一直以来都没触及自己的底线。总想苦尽甘来的我坚持不懈以后，我会用幸福证明自己所走的路没有错。可现在我唯一能做的就是好好上班，斤斤计较自己的工资，只是我让自己走上了属龙的人该有的孤单。

我不知道有个朋友是不是无心的，他对我说过，人生在世，趁年轻，把每个月的钱都用光，这样才对得起青春。他说我这样在本该挥霍的年龄就学会节约，那样活着有什么意思呀！那一阵，我心里真的好疼痛。有一个月里我无心说工资用完了，一个朋友居然对我说，没钱和他们玩什么呀，我顿时心里都冷了，曾经的一下子让我觉得不堪一击。再后来，我的心真没有再那样简单过。

代价面前，他们的意思就是年轻人节约钱会被人看不起。可我心里憋屈，难道所谓的面子真那么重要吗？再说我没有轻易去占任何一个人的便宜，因为从小我就知道“拿人手软，吃人嘴短”。可是我总觉得自己在全心全意地帮助别人，到最后让我一次次和受伤，也许社会就是这个样子，我的理想太完美，我才发现知音难求。

在这个落寞的青春里，青春却走了那么远，似乎痕迹都变得模糊起来，掐指一算，我早该如此稳重、成熟。至于睿智，也许受我学历、阅历限制，我还真没达到大彻大悟的地步。在这个社会上，要想混得好一些，是不是真要让自己撞的头破血流，把自己的资本都垫进去，玩得起的才是大哥呀！玩不起的人，别人只会说你没本事，玩不起的人，背后得到永远是说三道四。可在不断刚烈起来的性格的变化路上，我也深刻懂得嘴在别人身上，爱说什么单个儿说去吧。此时我想到了鲁迅说的“走自己的路，让别人说去吧”，我也想到了别人和我说的，人是复杂的动物，害人之心不可有、防人之心不可无。不是人人心里的想法都和我一样的，有的人总是巴不得在我前进的道路上把我掐死，而有的人总是在鼎力相助，希望我能够到达那个花开满地的地方，在幸福的彼岸边高唱一路走来成功失败的酸甜苦辣。

人生确实真的不容易，除了要奋斗，奋斗还要有技巧。前进的脚步慢了，别人鄙视看不起我，快了，别人还是想把我拉住，不让我走，关键就看我自己能不能挣脱别人的牵绊。一路上，很多人是不会以我的进步而高兴的，也许我取得进步和别人半毛钱关系没有，所以别人不喜不悲，也许你的前进阻碍了别人的步伐，或者影响到别人的利益，也或者别人的狭隘根本不想让你如他。所以一路上，太多的人的共同，就是人生路不易，且行且珍惜。

在这个超现实的物质社会里，仅保留一点的完美主义者，我想不足为过。可是我真的发现自己曾经活在自己的世界里面了，那些比我睿智年长的人说我是正确的，所以我本质没有错，出发点没有错，我相信结果也不会错，错只是在于我说过某些话，用过某些方法，或者走过某些弯道而已。也许我的一些观点只是因为现在的人太年轻，或者他们根本没吃过我吃过的苦才不能感同身受而已。我总是在为自己做出的选择而感到安慰，若是我一开始就只有玩世不恭的念头，那么我现在会比想象中的还要迷茫。所以我告诉自己是对的，我应该放下一些攀比，降低一点自己的要求，给自己足够的空间，微笑面对至情至善的自己，让压力在安静的生活里释放出来。

这样我才能脱胎换骨地从以往的痛苦里全新地走出来，在现实与理想的道路上，让自己如鱼得水，让自己不断优秀起来，让自己奉献出所拥有的价值。这样才能真正做到那些如我一样走过迷茫、走过苦涩、走过无奈的的优秀的人的样子。我知道这一路很长，我必须不断地给自己信心，不断地去尝试，不断地升华。我想起了公司老总对我们说过的一些话，“人生嘛，既然来到这个世上，虽然好活赖活都是活，可是总要让自己留下点什么，不然在老去以后会觉得这个人生无意义。”

我打开自己的空间，浏览着自己心痛的照片，觉得好想疼惜下自己，才知道自己所谓的软弱是文人的写作灵感，只是我把自己当作一个文人而已，所以轻轻地笑了笑自己。心思在深与广的延伸，不由自主的我在床上辗转反侧，一直没有睡意，沉睡过后的清醒，所思所想实在真实、透彻，索性穿上外衣，起床打开电脑，在深秋的深夜，一切都变得那么宁静的时候，我的内心静到极致，我在深刻剖析自己。那些缺点错误，是如此清晰，而优点信心也不断地提起了我向上的生活态度。

（原创作者：山里的孩子）