作者：小木头
　　
　　写文章需要找配图，我在电脑相册里翻从前的照片看，一下子穿越到了从前。
　　
　　好多照片啊，有喝茶时拍下的小场景，有儿子吃着蛋糕开心的模样，有我在旅途中的剪影，也有我爱的那些花花草草带来的美好……看着以前的自己过得这么开心，我觉得好安慰啊——我一直这么努力地幸福，这么认真地热爱自己，善待自己啊。
　　
　　当你回顾来时路，看到的不仅是那些努力和艰难，还能看到自己对幸福锲而不舍的追求与热爱，感觉实在好极了。
　　
　　厌恶自己的感觉，许多人都有过吧？青春期最盛，至少我是如此。大学之前，学习压力很大，加上中考不顺，那些年总有一团淡淡的阴影笼罩在天空上。
　　
　　那时的自我厌恶特别清晰，时常在心底拷问：你怎么这么笨啊，你怎么考不出好成绩啊，你怎么总是让父母失望啊……父母师长的期望是诱因，但是对自己的认知不足、不够爱惜自己，才是主因。
　　
　　十五六岁是最狂妄但也最容易否定自己的年纪，很多认知和判断都是靠外界来做出的。我们甚至不懂得应该爱自己多一点，不懂得告诉自己只要不放弃就可以变得更好，不懂得告诉自己现在没有达到那些目标也没关系……我们简单地以为必须要成为“别人眼中最好的自己”才是成功，却忽略了内心那个脆弱敏感的自己有时候也需要安慰和疗愈。
　　
　　到后来，我成了学校里众人皆知的叛逆分子，对我不认可的管教根本就是置之不理，真是令老师们头疼了一阵子。
　　
　　喜欢一个人也很容易自我厌恶，尤其是当对方没有那么喜欢你的时候。
　　
　　我曾喜欢过一个男孩，然后呢？我认为没有得到他足够的关注和回应，他不喜欢我，或者没有那么喜欢我。于是，这喜欢成了委屈的暗恋，而暗恋是最痛苦揪心也最容易让人自我厌恶的：一定是我不够好，所以他才不喜欢我啊！
　　
　　自暴自弃的想法当然会一闪而过。放弃喜欢一个人非常难，但放任自己看上去很容易。庆幸的是，当时学业太重而我又好胜心很强，所以大部分精力都用在了学习上，否则在一段不适宜的感情里沉沦自己，也是在生活里时常发生的事情啊。
　　
　　有个年轻的姑娘暗恋一个男孩，但没有得到对方的回应，失望之余开始放任自己，变得贪玩而轻浮。直到有一天发来很多条消息问我：“我越来越痛苦，越来越讨厌自己，我该怎么办？”
　　
　　我想，最好的办法大概就是学会爱自己吧。他不爱你没关系啊，你还爱自己啊。如果你都不爱自己了，谁还会爱你呢？
　　
　　每个人都会经历一些艰难，考学失败、工作受挫、感情波折、遭人背叛，这样的事情发生时，一切都好像要灰飞烟灭。
　　
　　“我失败了”，所以，幸福与我无关了，快乐从此也不会再出现了，一切都没有存在的必要了，我以后就是最失败的人了——抱着这样念头活着的人，不在少数，他们成了落魄的酒鬼、失意的路人，或者面色暗沉的妇人。
　　
　　他们让自己过得特别不如意，反正事出有因，都是因为那次的失败——也或者那几次的失败，把他们打击得体无完肤，让他们失意消沉。这看起来是合情合理的，毕竟受过苦、受过累，所以我才是现在的样子。
　　
　　我也有过很痛苦的时光。看上去的一帆风顺，只是看上去而已。那时候，我也有理由放任自己这种不幸福的状态，谁都不能指责我，毕竟，我经历过的痛苦只有自己知道，不是吗？
　　
　　但谢天谢地，那样的时刻，也倏忽而过。我无法向痛苦俯首称臣，更不要提放弃自己，任由那些痛苦和悲伤把我变成一个蓬头垢面卖弄痛苦的人。所以，我决定要做点什么，我要通过做这些事情，让自己重新充满勇气，获得幸福的勇气。
　　
　　我写字、烘焙、旅行，做许许多多我喜欢的事情，并且在那些事情带来的快乐中不断地告诉自己：“你足够爱自己了，世界才会爱你。”我重新充满了自信，不再是年少轻狂的那一种，而是源于内心真实的力量。
　　
　　我相信即便是被一些人否定，遭遇一些事情，我也仍然有幸福的能力；我重新审视自己，我哪里一无是处了？我明明能写出抚慰人心的文字，至少，有许许多多个日夜，我是用文字在给自己疗愈的；
　　
　　我有能力变成自己喜欢的样子，不必世故，不必刻意讨好谁，不必虚情假意。喔，那些我厌恶的事情，我都可以敬而远之。也许我们这一生，会做很多错事，会做很多错误的选择，也或者，爱错了人，走错了路。但是永远不会错的是，学会爱自己。
　　
　　爱护自己的身体，爱惜自己的羽毛，守护自己的内心。你足够爱自己了，才不会轻易被痛苦击垮，不会随便否定自己，会相信自己有能力获得幸福，你会想尽办法让自己开心起来，而你也会在看到曙光之后相信自己会变得更好。
　　
　　什么是更好的自己？
　　
　　就是永远不放弃自己，永远相信自己有变得更好的能力，永远都爱着自己，以此更深情地拥抱这世界，趟过痛苦，捕捉幸福。