所谓的“冷淡期”，其实就是恋爱平淡期。通常衔接在轰轰烈烈的热恋之后，因为前后落差较大，才会被人看成是“冷淡了”。

　　但恋爱平淡期其实只是披着狼皮的羊，看似唬人，实则感情并没有消失，反而因为两人的相互了解和依赖而逐渐升温。

　　但由于它的某些状态，和新鲜感消逝就不爱了的情况极为相似，常被人用来大做文章混为一谈，甚至产生误会导致分手。

　　本篇文章采用类比的方式，清晰抓住几个最重要的方面，让你一目了然平淡期和不爱了的有哪些不同。

　　一、心态上的不同

　　1、是否对你有依赖感

　　平淡期会从精神上更加依赖双方。双方已经习惯了彼此的存在，个人生活也早已是两个人双主角舞台。

　　你习惯了手边站着一个人，习惯了一起做事互相打气，习惯了分工明确的契合。

　　而不爱了则更寻求绝对独立。凡事喜欢一个人行动，即便工作学习之余闲下来，也很难看出愿意跟你待在一起。

　　他好像一点都不依赖你，你感觉自己只是他生命中可有可无的一个角色，并没有什么是非你不可的。

　　2、是否对你存在责任感

　　处在平淡期的两个人，会对彼此有更重的责任感。

　　这种责任感的形成是潜移默化的。你也不清楚自己什么时候就忧对方之忧，痛对方之痛;有时你会觉得自己圣母玛利亚附身，想照顾对方，想对对方负责任。

　　他生病了你比谁都急，有人欺负他了你比谁都气。甚至很多时候，你自己都意识不到已经跟他产生了这么多情感联结。

　　而不爱你的人，是装不出这种责任感的。他顶多表面功夫地假装关心，但只要战线一拉长，就会失去耐心原形毕露。他并不在意你经历了什么，也不想尽一己之力为你遮风挡雨，你的存在更不会成为他自我约束的纽带。

　　他将自己和你分得很开。

　　3、对感情的投入度怎么样

　　虽然感情已经趋于平淡，但不代表双方都不再投入了。

　　只是双方已经在热恋期摸准了投入感情的最佳程度，然后稳定执行即可。

　　如果对未来有极大的发展意愿，双方也会不知不觉地加重砝码，逐渐通过改变和包容来维持感情，比热恋时期投入得更多更认真。

　　但不爱你的人，即便热恋时期对感情有所投入，也会在后期相继撤回。对于他认为不再值得的事，搭上一份精力都觉得浪费。

　　4、未来计划里是否有你

　　双方进入平淡期，并不代表讨厌对方了。反而，温情稳定的平淡，常常能带来两人的安全感和信任感，从而更愿意跟对方进一步发展。

　　在平庸生活中的细小感动，会令你一次又一次地爱上对方;循序渐进地了解和依赖，会令你愈来愈离不开对方。

　　双方的未来计划里都有彼此，也很愿意为了换取对方的存在而做出相应让步。

　　如若不爱，别提未来，就连现在，他都懒得为经营感情而思考。他的未来计划里不会有你，更不会为了打算跟你在一起，而摩拳擦掌想方设法地建立长久舒适的关系。

　　得过且过，随意进展。就是他的状态。

　　二、行动上的不同

　　1、心里是否有你

　　其实，这一点从两个人的相处细节就能摸个大概。

　　他出去吃饭拿筷子会不会带你一份?每次开门时会不会不顾身后的你?看到好看的衣服饰品，会不会询问你是否想要... ...

　　当然，每个人性格不同，以上个例不一定适合所有的人。但每一种性格都有自己对爱的表达方式，你要善于逻辑推理。

　　当你发觉对方的生活中，完全属于自娱自乐，随意对待你的存在，什么事都以自我为主。那他基本不在乎你。

　　2、是否依旧愿意为你投入资源

　　相爱的两个人，即便进入恋爱平淡期，对彼此的爱仍不会变。该付出的时候，也绝不含糊。

　　所以，昂贵礼物不稀奇，用心照顾不稀奇，搞点浪漫不稀奇，这些并不是热恋期的专属，对方仍旧愿意为你大方投资。

　　而不爱你的人可就不一样了。他会开始吝啬自己的资源，一会嫌这个贵，一会嫌那个没用。宁可全部投资在自己身上，也不愿意为你付出。

　　3、寻求个人空间的程度

　　平淡期后，双方开始寻求更多的个人空间。

　　为了自身发展也好，为了制造新鲜感也好，单纯想一个人轻松也好，这种个人空间是有目的性且有期限的。一个人待够了，同样会留给对方不少的恋爱时间，双方共享的时期还是很多的。

　　但对于不爱你的人，“个人空间”是个冠冕堂皇的借口。在他不需要你时，压根不想跟过多交流，自己打游戏不香吗?!

　　你能明显地感觉到他的有意回避，乱找借口。

　　4、是否能持续亲密

　　平淡期的双方，可能尽管失去了热恋时如火如荼的新鲜感，但很多持续亲密的行为延续至今。持续亲密，指的是情侣间的正常相处：比如走到哪都拉拉手，无意间的拥抱，共享一瓶水等等。自然而然又亲昵的行为。

　　而不爱你的人，则没兴趣时刻跟你黏在一起。疏离感较强，让你根本感受不到到角色带来的“男友力/女友力”，其实就是不够爱你。

　　说区分，也好区分。这两者的大致走向是不一样的：

　　平淡期的走向是：互相依赖，稳定共生。

　　不爱了的走向是：疏离冷淡，随时抽离。

　　前者是面向未来的打算：所作所为都是为了双方日后更轻松地相处，更好地享受未来。

　　后者是明目张胆地终结：所作所为不再考虑未来，更在乎私利和眼前的利益。随时能离开。

　　我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。

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