如何减少原生家庭影响

学会发泄愤怒和释放悲伤。你意识到，在你还是个孩子的时候，父母伤害过你，让你现在的生活一团糟，你就会感觉愤怒、痛苦。但很多时候，你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里，不敢轻易地发泄出来。等到成年以后，这种情况会用另外一种形式表现出来。比如：“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”为了避免迁怒他人，我们能做的，就是把自己的愤怒、悲伤释放出来。当你学会发泄愤怒和悲伤时，心里就不会因为堆积太多负面情绪而郁郁寡欢。父母给你带来的负面影响也会随之减少，你曾经受到过的伤害也能得以修复，这样你就能获得情绪和内心的真正平静。

坚定的表明自己的立场

这个方法告诉我们，要勇敢的表达你内心的真实想法和信念。简单来说，就是你愿意做什么，不愿意做什么，你觉得什么事情可以沟通，什么事情没得商量，都可以勇敢地表达出来。因为，大到你的人生观、世界观、价值观，小到你对某本书的看法，都是你的想法和信念。所以，当父母向你提出过分的要求，或者是要干涉你的生活的时候，你要勇敢地表明你的立场，说出你的想法，让他们明白到，你不再是他们的提线木偶，而是一个有目标有想法的成年人了。当你被父母干扰伤害时，你要勇于表明自己立场；而当你摆脱不了过去的阴影时，你则要勇敢地和父母对峙。这里说的对峙，不是说要跟父母吵架，而是要直面他们，克服恐惧，和他们谈一谈他们对你的伤害，告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。

选择写信或者是面谈的方式，勇敢地和父母对峙

告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。具体该如何对峙呢？你可以选择写信，也可以面谈的方式。当然，写信是首选，因为写信可以把你想说的话，完全去表达出来，而且还给收信的人，反复阅读信件和思考的机会。但给父母写信，也是有很多讲究的。比方说，你写的信里面，要包含以下四个要点：第一，这是你曾经对我做的事。第二，这是我当时的感受。第三，它就是这样影响我的生活。第四，这就是我现在对你的要求。写完之后，你要做一点修改，确保你的情感和体验是表达到位的。除了写信，面谈也是一种很好的方式。在正式对话之前，建议你最好设定一些规则，具体如下：“我要对你说的话是我以前从没说过的，我希望你能答应听我说完。这对我非常重要，请不要反驳或打断我。在我说完之后，你会有充足的时间表达你的想法，你愿意接受吗？”说完规则之后，你再开始讲述父母伤害你的经历。同时，你也要做好和父母对峙，但并不一定能解决问题的心理准备。因为父母可能会不承认自己做过的那些事情；又或者不觉得自己是错的，他们会坚持认为自己都是为你好才这么做的；还有可能，父母会摆出一副“你这样会让我们很伤心难过”的样子。总而言之，你的心声不一定会被父母接纳。

探索关系模式，破除“强迫性重复”

强迫性重复，简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生，这仿佛是个宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，难道就没有逆袭的机会了吗？当然不是。要摆脱原生家庭的影响，首先要面对它，面对它最好的态度，就是先承认、接受，然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性，没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说，要想摆脱这些我们不自觉的重复行为，关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点（在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻），就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。

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