原生家庭缺爱的人该怎么治愈

缺爱，不代表不值得被爱。当你想要变得跟正常女孩一样阳光开朗时，你已经给自己打上了不正常、不阳光开朗的标签。这些标签，都在告诉你，你对自己不满意，你在审视自己。你并不爱现在的自己，和自己身上的种种特质。不要强迫性重复童年的体验，继续让自己感觉不被爱。比起改变自己，不如先全然接纳自己。

用理智代替负面预判

女生在男友不接电话的时候，通常会比较焦虑，我们本以为是伴侣的行为，导致我们的不安全感，从而要求伴侣该怎么做。配合我们，这就是关系中的索取。但实际上，伴侣的影响是次要的，根源于我们儿时的不良情绪被触发。形成固定的思维模式，他不回复我们的电话和信息，就肯定是在和别人约会，他已经变心不爱我，这些都是负面的预判。因而，当我们认识到自己的人格，为非安全型类型的时候，则需要通过刻意的练习，强化正向思维。理智的思考，想最好的可能：“他有可能是在开会，可能有重要的事情正在处理，我应该体谅他一些”先等待一会。留下信息，对方看到了自然会回复。

用坦诚代替怀疑

很重视自己的妻子，极端的渴望在妻子面前证明自己，但是表现的方式是怀疑对方。经常说离婚，是因为害怕离婚；给妻子打预防针，让妻子做好失去他的准备，是因为害怕失去，在提前做好失去妻子的准备。正话反说，起到自我保护的防御的作用，是非常糟糕的在关系中沟通的模式。如果能向妻子传达类似：“老婆，我希望得到你的认可，我会做的更好，我是爱你的，我永远不会离开你的”，正向的心理想法，不再用伪装保护自己，他可能会活得轻松的许多。

用该怎么做代替为什么

艾利希·弗洛姆告诉我们：“大多数人认为爱仅仅是一种心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运才能坠入爱的情网。他们将爱情问题首先看做是一个被爱的问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。但是，爱其实是一门艺术，需要人们有相关的知识并付出相应的努力。”非安全型人格其实，是没有爱的能力的，因为缺爱，他们在两性关系中，更多的是索取。依据艾利希·弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是有勇气不计回报的去爱一个人，全心全意的为对方好。在爱的过程中，促使我们成长，让我们得到幸福。在我们年幼的时候，如果你感觉到被你妈妈忽略。长大之后，你需要有意识的知道，你妈妈那时候需要工作，保证你的生活。你爱着你的母亲，其实就更不应该去记恨她那么久，那么多年。你需要与自己和解，你欠你母亲一句原谅。

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