恋爱脑为什么不好呢？重视爱情有错吗？

恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式，用来描述一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人。恋爱脑往往是在两性关系中处于低位的一方，他们会尽力去满足另一方的要求，甚至通过牺牲自我去取悦伴侣。因此“恋爱脑”们往往很敏感，成长环境中缺乏安全感。那么恋爱脑为什么不好呢？

一、恋爱脑为什么不好呢？

1、圣母心态以及对爱情的幻想

还有一类被家庭保护得很好的孩子，又受到纯爱文学以及影视作品的影响，在进入社会后会处于一种“傻白甜”的阶段。在自己拥有很多“爱”时就会产生圣母心理，认为爱情就应该是纯粹的，不受任何世俗价值的影响，面对一些低价值伴侣时，便会想要去“拯救”对方，把自己的爱分给对方一些。

但是这样纯粹的爱，往往只存在于文艺作品当中，现实中很难允许如此纯粹的爱出现。大部分圣母不仅无法拯救别人，还可能被对方拖下水。我们所说到的王宝钏，很大可能就属于第一点和第三点的结合。当她对于对方价值认知不清时，对自身价值的认知也出现了偏差。

薛平贵之所以最初看上王宝钏，是被其宰相之女的价值所吸引，而王宝钏在判断力下降和圣母幻想的作用下，并没有清楚认识到形势，将自身最具有吸引力的价值果断葬送，还沉浸在自我感动中。

而对她失去了兴趣的薛平贵，也就再次找了拥有同样显赫身世的，可以吸引到他的公主。可能很多人会说这是薛平贵的渣男本性导致，但爱情的本质就是价值的相互吸引，家境和金钱只是其中一种价值，换成容貌，品质，情商也都是一样的。

2、稀缺心态导致判断力下降

顾名思义，稀缺心态就是指当我们缺少一种物品时，就会觉得它格外宝贵，注意力都被它吸引，从而无法对它进行客观的价值判断，所谓情人眼里出西施，热恋中情侣的智商为0，都是由于这个原因。

在这种情况下，我们很难去量化评估一个人的价值，最后的结果就是：你会把这个人看得至关重要，并且过分夸大这个人的重要性，然后不断地加大自身的付出，放弃自我，投入越多越不肯放手，最后进入恶性循环。

3、原生家庭导致的缺乏爱与安全感

心理学家John Bowlby在20世纪40年代提出了依恋理论，当时这个理论用于研究婴儿与抚养者之间的情感关系，后来心理学家将其应用于成人间恋爱的关系研究中。这个理论的精神分析认为：童年的经历对人具有重大的影响，并将成人依恋分成了三种模式，分别是回避型，焦虑矛盾型和安全型。

其中焦虑矛盾型的伴侣，他们极度渴望对方的陪伴，对于对方的一举一动都想要了解。如果有时伴侣因为一些事情没有陪伴他们，他们就会患得患失，把自己弄得焦虑不已。一旦伴侣提出分手，他们的世界观和信仰就可能崩塌。

我们一定要注意不可以在爱情中迷失自我，自我感动。还是要有自己的原则和底线，付出并没有错，但一定不能无脑付出，对方的情感需求你一定要抓准，不然他想要苹果你给他个梨，这也是没有用的。

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